Благотворительный фонд Защита детей от насилия

Главная картинка

Родителям

Что должен сделать каждый родитель, чтобы ребенок не потерялся

Мама двоих детей Екатерина Гогина уже второй год работает координатором поисково-спасательного отряда Лиза Алерт, а начала искать людей в составе волонтерских отрядов — четыре года назад. Недавно Екатерина провела несколько мастер-классов для детей и родителей в студии Сказия-Фантазия.

Эти занятия, посвященные правилам безопасности, вызвали такой отклик среди родителей Москвы, что было решено сделать еще одну встречу 5-го марта. На самом деле, разговор о безопасности в сегодняшнем мире кажется столь важным, что, конечно, трех встреч не только для многомилионной Москвы, — и для маленького городка недостаточно. Поэтому мы решили поговорить с Екатериной — человеком, который постоянно ищет других людей, про то, как не потерять своего ребенка, каким правилам безопасного поведения в городе его нужно научить, и о чем не стоит забывать родителям — никогда и ни при каких обстоятельствах.
Мама двоих детей Екатерина Гогина уже второй год работает координатором поисково-спасательного отряда Лиза Алерт, а начала искать людей в составе волонтерских отрядов — четыре года назад. Недавно Екатерина провела несколько мастер-классов для детей и родителей в студии Сказия-Фантазия.


Подробнее...
 

Детский телефон доверия

Дорогой друг!
Если Тебе необходима помощь психолога, ты нуждаешься в добром слове, совете, поддержке, тебе очень плохо и одиноко, хочется поговорить...
Звони

8-800-2000-122

Наши специалисты готовы помочь Тебе в разрешении трудностей, 
возникающих в школе, на улице и дома. Наши психологи готовы 
проконсультировать Тебя по вопросам детско-родительских и 
детско-детских отношений, межличностных конфликтов 
и другим проблемам.

Мы работаем ежедневно и круглосуточно, все консультации бесплатные.

Подробнее...
 

Как разговаривать с детьми о сексуальном абьюзе

Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько дисклеймеров.

1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» - потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности - вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.


Подробнее...
 

Cоветы по воспитанию от японского педагога Масару Ибуки

«С древних времен считается, что выдающийся талант — это прежде всего наследственность, каприз природы. Кода нам говорят, что Моцарт дал свой первый концерт в возрасте трех лет или что Джон Стюарт Милл читал классическую литературу по-латыни в этом же возрасте, большинство реагирует просто: «Конечно, они же гении».
Однако подробный анализ ранних лет жизни и Моцарта и Милла говорит о том, что их строго воспитывали отцы, которые хотели сделать своих детей выдающимися. Я предполагаю, что ни Моцарт, ни Милл не были рождены гениями, их талант развился максимально благодаря тому, что им с самого раннего детства создали благоприятные условия и дали прекрасное образование».
Так начинается всемирно известный труд по детской психологии выдающегося японского педагога Масару Ибуки «После трех уже поздно». В своем предисловии к этой книге директор Института развити потенциальных возможностей человека, американец Глен Доуман написал: «Я думаю, что предлагаемая книга — одна из самых важных книг, когда-либо написанных. И я думаю, что ее должны прочитать все, живущие на Земле родители». И это истинная правда, после прочтения этой работы скорее всего вы начнете гораздо лучше понимать своего малыша, даже если он еще не умеет говорить и сумеете избежать многих ошибок.
Мы решили познакомить вас с некоторыми цитатами, которые, как нам кажется, раскрывают суть идей Масару Ибуки.


«Образование и окружающая среда, в которую попадает младенец сразу после рождения, определяет, кем он станет – человеком или волком!»
«Ключ к развитию умственных способностей ребенка — это его личный опыт познания в первые три года жизни, т.е. в период развития мозговых клеток. Ни один ребенок не рождается гением, и ни один – дураком. Все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка. Это годы с рождения до трехлетнего возраста. В детском саду воспитывать уже поздно».
«Все люди, если они не имеют физических недостатков, рождаются приблизительно одинаковыми. Ответственность за разделение детей на умных и глупых, забитых и агрессивных ложится на воспитание».
«Основная цель раннего развития – это предотвратить появление несчастных детей».
«Период, когда связи между клетками формируются наиболее активно, – это период от рождения ребенка до трех лет. В это время зарождается примерно 70-80% таких соединений. И по мере того как они развиваются, возрастают возможности мозга. Уже в первые шесть месяцев после рождения мозг достигает 50% своего взрослого потенциала, а к трем годам — 80%. Если в первые три года не образовалась прочная база, бесполезно учить, как ее использовать. Это все равно, что пытаться достигнуть хороших результатов, работая на плохом компьютере».
«Ребенку в возрасте до трех лет нетрудно выучить то, что его интересует, и вас не должно беспокоить количество энергии и сил, затраченных при этом».
«Когда в уме сформирован образец родного языка, уже трудно воспринимать образцы чужого. Однако, мозг ребенка до трех лет способен усвоить систему мышления не только своего родного языка, но и любого другого, причем процесс этот может идти одновременно. Поэтому дети в таком возрасте без особого труда могут говорить на любом языке, как на родном».
«Именно благодаря окружающей среде и жизненному опыту дети, такие одинаковые при рождении, вырастают с разными способностями и характерами».
«Научить ребенка кататься на роликах уже после того, как он научился ходить, чрезвычайно сложно, а примерно в то же время, когда он учится ходить, можно, и через пару месяцев из него получится прекрасный фигурист».
Чем опасны няни с плохим знанием родного языка даже для младенцев.
«Молодого человека послали работать за границу, а его жена с новорожденной девочкой поехала жить к своим родителям в Тохоку. Дедушка и бабушка обожали свою внучку, много играли и разговаривали с ней. Через год, закончив дела, молодой человек вернулся, и они с женой и ребенком опять поселились в Токио. В то время их девочка была еще слишком мала, чтобы говорить. Но когда она заговорила, родители пришли в замешательство: все слова, которые произносила их дочь, были на диалекте Тохоку. Это было очень странно, потому что все члены семьи говорили на общепринятом японском языке, и только дочка — на диалекте. Даже через несколько лет, когда девочка пошла в школу, она все еще не могла избавиться от акцента Тохоку.
Оказалось, что еще до того, как ребенок научился говорить, этот диалект распространился по каналам его мозга. А когда следы уже образовались, чрезвычайно сложно стереть их, чтобы начать прокладывать новые».
Комната, лишенная стимуляторов, — вредна для малыша.
«Эксперименты, проведенные профессором Брунером в Америке, показали, что степень внешнего воздействия той среды, в которой находится маленький ребенок, оказывает заметное влияние на развитие детского интеллекта. Он доказал это следующими исследованиями. Сначала он разделил группу новорожденных детей на 2 части, поместив одних в условия, совершенно лишенные стимуляторов, а других – в комнату с яркими цветастыми обоями, цветным потолком, пестрыми одеялами, где через окно было видно, как работают врачи и медсестры. Здесь даже играла музыка.
Обе группы воспитывались в разных условиях несколько месяцев, после чего были проведены тесты на определение интеллектуального развития. Каждому ребенку предлагался блестящий предмет, и по времени, которое ему требовалось, чтобы добраться до этого предмета, определялся уровень его развития. Результаты показали четкие различия: уровень интеллекта у детей, которые находились в пустой, голой комнате отставал на три месяца от уровня интеллекта детей из комнаты со стимулирующим окружением».
На ребенка оказывают воздействие самые неожиданные вещи.
«Карл Фридрих Гаусс, один из величайших математиков XIX века, открыл формулу суммы арифметических рядов, когда ему было всего 8 лет.
Отец Гаусса не отличался ученостью. Он был простым каменщиком, чинил стены, заборы, камины и часто брал сына с собой на работу. Гаусс подавал отцу кирпичи и считал их. По-видимому, математические способности Гаусса сформировались под влиянием этой привычки в раннем детстве».

 

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/posle-trekh-uzhe-pozdno/

Подробнее...
 

«Вам приходилось сталкиваться с педофилами, когда вы были ребенком?»

Елена Майорова

«Очень пугает количество ответов на этот вопрос, содержащих фразу «я была маленькая и только потом поняла». Значит, родители в большинстве случаев не готовят ребенка к встрече со странными людьми,и это огромная, очень страшная ошибка.

Первый раз был очень «каноническим» и от этого даже тогда показался очень смешным – лет в 9 ко мне у метро подошел странного вида мужчина и предложил немедленно и не отходя от кассы набраться в какую-то крутую спортивную секцию. Даже в 9 лет я понимала, где я, а где спорт, о чем и сообщила мужчине, очень его расстроив.

Знает ли ваш ребенок, как себя защитить?

Другой случай был серьезнее: весна, Пасха, мне лет 11, мама, бабушка и отчим только примирились после долгого периода общей и взаимной нелюбви и решили испечь кулич, вследствие чего выслали меня в магазин за молоком, яйцами и прочими ингредиентами. Было часов 12 дня, ручьи журчали, солнце припекало, очереди в магазин были бесконечными – начало 90-х.

Я шла домой с пакетом и почему-то немного изменила обычный маршрут. Но заранее, еще издали, заприметила незнакомого и неаккуратно одетого молодого человека в шапке. Удивилась, что, когда я свернула к подъезду, он пошел за мной. Тут у меня сработало вбитое родителями правило – никогда не садиться в лифт с незнакомыми. Это меня и спасло – я пошла пешком на свой седьмой этаж, он – за мной, в районе 4-го поймал, сгреб в охапку, начал говорить что-то типа «молчи и все будет хорошо». Естественно, я заорала, причем, как меня учили, не «помогите», а «пожар!».

Нападавший, по-моему, охренел, дернул меня от злости за косу и убежал. А я сделала, наверное, единственную, но очень большую ошибку – ничего не рассказала родителям, потому что мне было жалко, что они расстроятся и переругаются. Так что дома после победы над педофилом меня еще и отругали за разбитые яйца – им как-то не повезло в бою.

Всем, у кого есть дети, я очень и очень советую проводить с ними беседы о самозащите как можно раньше. Моя бабушка тренировала меня лет с трех, то есть как только я начала говорить, – она всеми возможными способами объясняла, кто такие педофилы, очень деликатно, взрослыми словами, без подробностей, но доходчиво, сравнивала их с отрицательными персонажами из книг или со встречавшимися на дороге пьяными, которые не могут себя контролировать.

Дети очень спокойно воспринимают «взрослую» информацию, потому что у них нет пошлых или неправильных ассоциаций, поэтому не стоит бояться – чем больше маленький человек знает, тем более он защищен.


Кто такие педофилы на самом деле?

Обязательно вызубрите с ребенком домашний адрес и телефон, по которому он должен позвонить в экстренной ситуации.

Покажите ребенку, как идти от метро до дома и где находится ближайший пункт полиции или другое место, где можно искать помощь в критической ситуации. Причем, обратившись за помощью, нужно оставаться на месте и ждать, пока родные сами за тобой не приедут.

Объясните, что нельзя никогда и ни с кем уходить – даже со знакомым, даже если он ссылается на «маме плохо, она тебя зовет»: у нас была договоренность, что если родным реально плохо, они никогда не будут присылать за мной чужого.

Если что-то случилось, то лучше кричать «пожар!», потому что люди редко приходят на помощь и надеяться нужно только на себя. Но чаще всего шум и крики пугают преступника, поэтому не надо бояться шуметь. Бабушка часто повторяла, что в критической ситуации вообще не надо ждать помощи от других, а лучше действовать быстро и самой.

Никогда нельзя говорить чужим, где ты живешь, даже если чужой одет в форму. Вообще при любом контакте с непонятным и незнакомым человеком нужно пытаться остаться на виду, в толпе. И уж точно не садиться с незнакомцами в лифт. Это очень простые правила, которые легко объяснять и которые могут – как мне, например – спасти ребенку здоровье, нервы и жизнь. Оттого обиднее, что я крайне редко встречаю детей, которые эти правила знают».

Сексуальное насилие над детьми: как защитить ребенка
Мария И.

«Мне лет 5 было. Лето, отпуск, Москва, скука. Мама стирает. Я прошусь на улицу, и меня отпускают с напутствием из песочницы не уходить, про то, что мы с Севера, никому не болтать.

Песочница, жара, обед, никого нет, скука. Леплю куличики. Подходит дядька. Начинает разговор о том что скучно же, никого нет. Ого, думаю, как он меня понимает. Говорит: «А у меня двое детей дома. Тоже скучают. Все уехали на лето, и им играть не с кем. А пошли ко мне? С моими детьми поиграешь, а еще у меня дома кошечка и щеночек. Ты же любишь щеночков? А по дороге мороженое тебе купим».

Я доверчиво дала руку, и мы пошли. 80-е годы. В обеденное время закрывается все на перерыв, даже ларьки. И вот мы подходим к одному – ох, закрыто, ко второму – тоже. И уходим все дальше, и дальше, и дальше. И вот уже дома моего не видно, и мы черт-те где. Проходим пивной ларек, где томимые жаждой дядьки ждут открытия. И тут, как фурия, в мокром от стирки халатике налетает мама, начинает в истерике ногтями драть лицо уведшего меня мужика, бить его кулаками и кричать. Я стою в ступоре, а алкаши у ларька: «Эй, эй, баба, ты чего, баба!!!» Мама кричит: «Ребенка увел от дома, украл ребенка!» Алкаши сплоченно задирают рукава и начинают месить «доброго» дядьку, но я уже этого не вижу, потому что меня мама тащит за руку домой. Тащит и рыдает. Я начинаю ей вторить, понимая, что накосячила....

Как мама меня нашла? Просто бабки у подъезда. Да, раньше они все видели и замечали и срабатывали быстрее милиции и нынешних видеокамер у подъездов. Они сразу ей сказали: «Тамар, дочку твою мужик повел, думали, родственник ваш, она так доверчиво с ним пошла». Очень яркое воспоминание».

Сексуальное насилие над детьми: как преодолеть его последствия
Иван Митин

«Первый. Друг семьи. Первый раз об этом публично говорю. Был у нас друг семьи, возраста родителей, с которым мы активно общались, когда мне было 6-9 лет. Он часто приходил к нам домой и долго зависал у нас. Мама часто уходила в свою комнату работать или просто спать, а я оставался сидеть с ним, например смотреть телевизор. Он подсаживался ко мне и начинал делать массаж шеи. Это было приятно. Затем он массировал спину, затем все ниже и ниже. Когда он приближался к ягодицам, лицо его менялось, появлялось выражение, которое я своим детским восприятием оценивал как «серьезность». Я плохо понимал, что происходит и что такое нормы морали, тем более, когда взрослый человек так делает, тем более, приятный друг семьи, к которому есть доверие. Но какое-то чутье сообщало мне, что ниже поясницы – это неправильно. Я начинал увиливать и каким-то образом каждый раз сбегал от этого, он не настаивал и силой никогда меня ни к чему не принуждал. Эти случаи повторялись более десяти раз точно. Потом мама перестала с ним активно общаться и проблема решилась сама. Второй. Великий мастурбатор. Этот персонаж появлялся в моей жизни в промежуток между девятью и тринадцатью годами. Он был тихий странный человек, в бобровой шапке и мятой дубленке, таких в метро идентифицировали как унылых инженеров или бухгалтеров. Он собирал всю нашу дворовую компанию пацанов и девчонок по дворам, вел в соседний лес, рассаживал на бревна и пеньки, доставал из кармана платок, снимал штаны и принимался за дело, сосредоточенно поглядывая то на небо, то на нас. Иногда он спрашивал: «Ребята, хотите потрогать?», но никто не хотел. По окончании он использовал платок, осматривал нас и уходил по тропинке в чащу. Таких случаев тоже было более десяти. Спустя несколько лет более старшие ребята его избили, и след его простыл.

Третий. Сутенер. Он остановил машину возле магазина, где мы тусовались с пацанами, вышел к нам и спросил, кого интересует хороший заработок. Меня в жизни все интересовало, поэтому я отозвался. Мы сели в его автомобиль на переднее сиденье, и он стал мне рассказывать, что у них есть очень хорошее место, где все получают удовольствие. Обеспеченные и очень интересные люди приходят отдохнуть с молодыми красивыми ребятами типа меня. Ключевым пунктом в его агитации было то, что я буду получать очень большое удовольствие и деньги зарабатывать. Впрочем, мне хватило ума ему отказать, и на том мы расстались.

Четвертый. На остановке у метро «Калужская» мужик лет пятидесяти очень просил меня его выручить, спасти, дав ему позволение доставить мне оральное удовольствие. Мне уже было лет четырнадцать, и я философствовал с ним о том, что это неправильно и грешно. Он грустно глядел мне вслед, когда я сел в автобус и уехал».

Дети от 3 до 6 лет: что им дают сексуальные эксперименты?
Александр Воеводский

«Мне было лет десять или одиннадцать. Очень давно, середина 60-х. Еду в школу в автобусе. Подсаживается ко мне мужичок неприметной внешности и говорит: «Мальчик, я художник, пишу портреты. Будешь мне позировать?»

Идея меня привлекла, отвечаю: «Да, очень здорово! Записывайте телефон родителей, надо будет с ними договориться!» Очень меня тогда удивило и расстроило, как он сразу буквально испарился».
Анна Романова

«Эта история произошла, когда мне было лет 10. В одном из соседних домов жил очень милый дедушка лет 70, а может и больше. Он часто сидел во дворе на лавочке и развлекал нас, детишек, забавными историями прошлых лет. Помню, что дедуля этот так всем нравился, что у его лавочки дети со всего двора собирались, в основном именно девочки, как ни странно. Родители знали о нем, и никто ничего не имел против такого общения. Ни у кого он не вызывал подозрений. Первый раз у меня закрались сомнения по поводу его намерений, когда он ухватился за мою коленку и довольно долго ее подержал. Но потом случилось то, что вспоминать ужасно противно и мерзко. Летним будним днем, когда детей во дворе было много, а взрослые сидели на своих работах, он пригласил нас к своему подъезду и попросил следить за окном его спальни, все были очень заинтригованы. Вместо приятного сюрприза, вопреки нашим ожиданиям, дедуля, с той же улыбкой на лице, продемонстрировал свой пенис. И знаете, что самое странное, я прекратила с ним свою дружбу и старательно всячески его избегала, а другие дети нет».
Елена Перепелицына

«Мне было лет 5, я помню, что в школу еще не ходила точно. К родителям часто приходили друзья. А тогда был Новый год и все наверняка выпили, во всяком случае один мужик, хороший приятель мамы и папы (работал с ними на одной работе), был пьян не слабо. Родители этого приятеля часто приглашали в гости и хорошо о нем отзывались, я поэтому тоже относилась с детской симпатией, ибо часто смешно шутил и приносил шоколадки. Я не знаю, что на него нашло, но он,пока никого не было на кухне, взял меня на руки и засунул свой язык мне в рот. Помню, как сделала вид, что ничего не поняла, спрыгнула с колен, убежала и запретила себе об этом думать. Маме потом сказала, что он мне не нравится и чтоб не приходил. Мама не удивилась – я иногда говорила такое».

«Я наконец смогла ответить отцу, который меня изнасиловал»
Анна Багатска

«Ответов очень много – и это ужасно. Причем мне кажется, самые нехорошие истории остаются за кадром, потому что общение на TheQuestion не предполагает анонимность, а тут такая тема.

Вот две истории из моего детства.

Первая произошла, когда мне было года четыре. Я отдыхала в деревне, у меня был друг моего возраста, соседский мальчик. Деревня небольшая, мы знали всех на нашей улице и в округе. Как-то раз зашли в гости к соседям, пожилой паре. Мы часто у них бывали: то молока попьем, то коз погладим во дворе. Их дети и наши родители всю жизнь дружили, учились вместе. Почти родня, словом. Бабушки дома не было, а дед позвал «смотреть курей». Мой дружок пошел к курам, а меня дед придержал и начал лапать. Я помню непонимание, шок и чувство гадливости. С тех пор стала избегать его. Ничего не сказала никому – к сожалению, дети редко находят слова, чтоб поделиться, и как-то стыдно. Вот и сходит с рук. Много лет спустя, подростком, надерзила ему по мелочи: помню, как на меня зашикали, застыдили за мое поведение.

А вторая история произошла на море. Мне было 15, выглядела младше. Любила гулять по утрам одна по пляжу, собирала ракушки. В это время там занималась группа «Золотой возраст». Как-то раз их тренер, дед, подошел ко мне и начал о чем-то рассказывать. Я плохо понимала, о чем шла речь, насторожилась только на последней фразе: «...обычно работают на себя и через пять минут сливают воду, а я совсем не такой, понимаешь?» Когда я поняла, о чем он, мне стало бесконечно мерзко. До сих пор помню это ощущение.

Искренне сочувствую всем, у кого осталась от таких встреч травма или осадок. Увы, педофилов очень много. Задумалась об этом, только когда появились свои дети».

Секс и интернет: как защитить подростков
Катя Акулова

«Однажды лет в 12 возвращалась поздно домой из театральной студии. На улице никого не было кроме мужчины, который шел за мной. На тот момент я решила, что он просто идет домой. Однако он зашел за мной в подъезд. Я вызвала лифт, и тут он расстегнул ширинку и вытащил свое крохотное «достоинство». Так быстро до 9 этажа я никогда не добегала. После этого еще месяц носила в кармане маленький кухонный ножичек. До сих пор помню его мерзкие выпученные глаза».

Роман Переборщиков

«Мне было лет 14. Уже ребенком во мне было слишком много от интроверта, я любил гулять в одиночестве по родному району, а также в соседнем Серебряном Бору, размышляя о каких-то своих наполеоновских планах, желании изменить мир и всякое такое. Однажды, гуляя, стал чувствовать, что гуляю я отнюдь не один, где-то позади, в метрах 20, по всем тропам за мной ходит человек. То, что кто-то шел, я знал точно, хотя и не оборачивался, наверное, чтобы не дать человеку что-то заподозрить, глупый... Я решил проверить чувство. Остановился на многолюдном мосту, стал ждать, пока этот человек пройдет мимо, постояв еще пару минут, направился в противоположном направлении и снова стал чувствовать, что этот человек идет неподалеку сзади. В какой-то момент на тропе больше никого не оказалось, и я услышал быстро ускоряющиеся шаги. Я тут же схватил толстую палку, лежащую у дороги, и развернулся. Перед мной стоял человек с каким-то безумным взглядом, который, увидев, что я готов к нападению, остановился. Он попытался как-то успокоить меня, мол, «не пугайся, я просто хочу познакомиться». Поняв, что бесполезно, стал предлагать деньги. В это время я увидел, как из-за поворота метрах в 100 позади появились люди, я тут же закричал «Помогите!». Он же рванул в лес, а я, побледневший от страха, пробежал километра два до троллейбусной остановки, чтобы скорее оттуда уехать. Глупо, но я никому эту историю не рассказал, хотя, конечно, тут же стоило звонить в милицию. После этого случая я еще года два гулял со складным ножом».


Детская сексуальность: культ, табу, преступление?
Дана Кассум

«Один раз у моей собачки появились щеночки, я пошла купировать им хвосты. Я пошла раньше мамы, она ехала с работы туда же. Ветеринар, взрослый мужчина, сидел напротив, а я держала каждого щенка в руках во время процесса и перекладывала их в корзину под ноги. Ветеринар сказал поставить корзину не рядом со мной, а между ног. Получается, я сидела, раздвинув ноги на ширину корзины, в коротких шортиках, держа в руках щенка. Он сидел с расстегнутой ширинкой. Я не заметила, так как глаз не спускала с щенков, которые выли. Заметила мама, которая пришла минут через 10 после меня. Мы ушли оттуда секунды за три. Она меня так отругала, что мои детские кошмары были на тему «мужчина, который режет хвосты щенкам». Было мне лет 12-1,4 не помню точно».
Мила Дубровина

«Первый раз в пригородной электричке, мне было примерно 4-5 лет, мать сидела в том же вагоне, через несколько купе. Несмотря на то,что народу было битком, некий мужчина средних лет, прикрывшись дипломатом, мастурбировал, глядя на меня. Чем именно он занимался, я поняла спустя еще лет 5, почему-то вспомнив этот случай. Впрочем, сидя в том вагоне, я смутно догадывалась, что он делает что-то нехорошее, и очень переживала, боялась, что его разоблачат, и меня с ним заодно. Конечно, я не решилась позвать на помощь. Матери, естественно, тоже не рассказала: боялась, что меня будут ругать. Внушенный принцип «взрослый всегда прав, а если не прав, то это из-за тебя» в действии.

Когда я немного подросла, отец мне много раз объяснял, что с чужими никогда и никуда ходить нельзя и что в любой непонятной ситуации надо говорить: «У меня папа боксер, он на минуту отошел». Когда мне было лет 8-9, именно так я и ответила пожилому и очень «скользкому» дядьке, который предлагал мне около палаток на рынке шоколадку за поход к нему в гости. Дядька моментально слился, а я похвасталась подоспевшему отцу успехом. Помню, что перепугался он не на шутку. А мне было смешно и весело».

www.psychologies.ru/people/story/vam-prihodilos-stalkivatsya-s-pedofilami-kogda-vyi-byili-rebenkom/

Подробнее...
 

Как помочь детям справиться с буллингом

По результатам различных опросов, большинство детей и подростков говорят о том, что в их школах существует буллинг (всевозможные издевательства, травля и запугивание). Один такой школьный хулиган способен превратить в настоящий кошмар поход ребенка на автобусную остановку или его большую перемену в школе. Издевательства могут оставить глубокие эмоциональные шрамы на всю жизнь. А в экстремальных ситуациях они могут завершиться угрозами насилия, порчи имущества или серьезными телесными травмами.

Если ваш ребенок подвергается издевательствам, есть способы помочь ему справляться с ними на ежедневной основе и уменьшить их длительное воздействие. И даже если издевательства не являются проблемой в вашем доме прямо сейчас, важно обсуждать такие вопросы, чтобы ребенок был готов ко всему.


Что такое буллинг?

Большинство детей в свое время дразнили родные братья, сестры или друзья. Если это происходит в игровой, дружеской и обоюдной форме, когда оба ребенка просто балуются, такие обиды, как правило, не наносят вреда. Но когда словесные подколки становятся обидными, злыми и постоянными, они превращаются в издевательства и их необходимо прекратить.

Буллинг (школьная травля) – это намеренное издевательство физическим, вербальным или психологическим способом. Оно может варьировать от ударов, толчков, брани, угроз и насмешек до вымогательства денег и ценного имущества. Некоторые дети издеваются, избегая, игнорируя других и распространяя о них неправдивые слухи. Другие используют электронную почту, чаты, мгновенные сообщения, социальные сети и текстовые сообщения, чтобы насмехаться над другими или обижать их чувства.

Очень важно принимать издевательства всерьез, а не просто отмахиваться от них, как от чего-то, что дети должны осилить сами. Последствия могут быть самыми серьезными, затрагивающими самооценку ребенка и его будущие личные взаимоотношения. В тяжелых случаях запугивания способствуют настоящим трагедиям, таким как стрельба в школах.

Почему одни дети издеваются над другими?

Дети издеваются друг над другом по целому ряду причин. Иногда они наседают на других детей, потому что им нужна жертва – кто-то, кто кажется эмоционально или физически слабее или просто ведет себя или выглядит не так, как все, – чтобы чувствовать себя более важным, авторитетным, популярным или уверенным в себе. Хотя некоторые хулиганы больше и сильнее своих «жертв», это не всегда так.

Иногда дети мучают других, потому что так уже поступали с ними. Они могут думать, что их поведение нормально, потому что в их семьях и окружении все регулярно злятся, кричат или обзываются. Некоторые популярные телешоу, кажется, даже способствуют подлости – людей выгоняют, избегают или высмеивают их внешний вид или отсутствие таланта.

Признаки издевательств

Если ребенок не говорит вам о запугивании и издевательствах над собой или не носит на себе видимых последствий в виде синяков или травм, довольно трудно выяснить, происходит ли это с ним на самом деле.

Но есть некоторые признаки. Родители могут заметить изменение в поведении ребенка, его беспокойство или отсутствие аппетита, сна, нежелание делать то, что раньше нравилось и приносило удовольствие. Когда ребенок выглядит унылым, огорченным и подавленным или расстраивается быстрее, чем обычно, или когда он начинает избегать определенных ситуаций, например, поездки в муниципальном (или школьном) автобусе, это тоже может быть признаком существующих по отношению к нему издевательств.

Если вы подозреваете, что над ребенком издеваются, но он не хочет признаваться в этом, найдите возможность поднять этот вопрос окольными путями. Например, вы можете увидеть определенную ситуацию на ТВ-шоу и использовать ее в качестве начала разговора, спросив ребенка: «Что ты об этом думаешь?» или «Как ты думаешь, что нужно было сделать этому человеку?». Это может помочь вам в разговоре перейти к таким вопросам, как: «А ты когда-нибудь сталкивался с подобным?» или «Ты когда-нибудь испытывал такое?». Вы можете поговорить о своих схожих переживаниях в детском возрасте.

Пусть ваши дети знают о том, что, если их запугивают, издеваются над ними, или они видят, как это происходит с кем-то еще, – нужно непременно поговорить об этом, с вами или другим взрослым (учителем, школьным психологом или другом семьи), братом и сестрой.

Помощь детям

Если ребенок рассказывает вам о хулигане, сосредоточьте внимание на комфорте и поддержке, неважно, насколько вы расстроены. Дети часто не хотят рассказывать взрослым о запугивании, потому что чувствуют себя оскорбленными и униженными или же беспокоятся о том, что родители будут очень переживать и волноваться.

Иногда дети чувствуют, будто это их собственная вина, что если бы они выглядели или вели себя по-другому, то этого бы не произошло. Иногда они боятся, что, если хулиган узнает, что они кому-то все рассказали, будет еще хуже. Другие опасаются, что их родители не поверят им или не предпримут никаких действий в этом направлении. Или же дети переживают, что родители заставят их дать отпор хулигану, которого они боятся.

Хвалите ребенка за то, что он набрался смелости поговорить об этом. Убедите его, что он не одинок – многие люди получают свою порцию издевательств в определенный момент. Подчеркните, что плохо поступает хулиган, а не сам ребенок. Убедите ребенка в том, что вы придумаете, как правильно поступить в этой ситуации, вместе учтете все тонкости.

Иногда старший брат, сестра или друг могут помочь справиться с ситуацией. Вашей дочери может быть полезно услышать, как ее старшую сестру, которую она боготворит, дразнили из-за ее зубных брекетов, и как она справилась с этим. Старший брат или друг может также дать некоторое представление о том, что происходит в школе или там, где случаются издевательства, и поможет придумать лучшее решение.

Примите всерьез то, когда ребенок говорит, что издевательства будут еще хуже, если задира узнает, что ваш ребенок рассказал о них. Иногда полезно обратиться к родителям хулигана. В других случаях стоит в первую очередь связаться с учителем или завучем. Если вы уже пробовали эти методы и все еще хотите поговорить с родителями ребенка-хулигана, сделайте это в официальных условиях, например, в присутствии завуча.

Во многих странах есть законы и правила, касающиеся издевательств. Узнайте о подобных в вашем местном самоуправлении. В некоторых случаях, если у вас есть серьезные опасения по поводу безопасности вашего ребенка, вам, вероятно, потребуется обратиться в органы правопорядка.

Советы детям

Ключ к помощи детям в предоставление стратегий, которые научат их справляться с повседневными издевательствами, а также помогут восстановить детскую самооценку и вновь обрести чувство собственного достоинства.

Может быть заманчивым предложить ребенку дать отпор задире. В конце концов, вы сердитесь, что ваш ребенок страдает, и, возможно, в детстве ваши родители советовали вам «постоять за себя», что вы успешно предприняли. И вы переживаете, что ваш ребенок все еще продолжает страдать от рук хулигана.

Но важно посоветовать детям не отвечать на издевательства дракой или ответными издевательствами. Это может быстро перерасти в насилие, неприятности, травмировать кого-либо из них. Вместо этого лучше всего уйти от ситуации, пообщаться с другими детьми и рассказать о ситуации взрослым.

Вот еще несколько стратегий для детей, которые могут помочь им улучшить ситуацию и свое самочувствие относительно происходящего:

Избегай хулигана и находись в компании. Не заходи в туалет, если хулиган находится там, и не ходи в раздевалку, когда нет никого рядом. Постоянно находись в компании приятеля, чтобы не оставаться один на один с задирой. Находись в компании приятелей в транспорте (школьном автобусе), в коридорах или на перемене – везде, где можно встретить хулигана. Предложи то же самое своему другу.
Сдерживай гнев. Расстраиваться в связи с издевательствами естественно, но именно этого и добиваются хулиганы. Это заставляет их чувствовать себя сильнее. Старайся не реагировать плачем, не красней и не расстраивайся. Это требует большого количества тренировок, но это полезный навык отваживания хулигана. Иногда полезно практиковать стратегию приведения себя в полное равновесие, например, считать до десяти, записывать свои гневные слова на листе бумаги, делать глубокий вдох или просто уходить. Иногда нужно учить детей принимать непроницаемое выражение лица, пока они не избавятся от опасности (улыбка или смех могут провоцировать хулигана).
Действуй храбро, уходи и игнорируй хулигана. Твердо и четко скажи хулигану, чтобы он прекратил, а затем развернись и уйди. Старайся игнорировать обидные замечания, например, демонстрируй безразличие или притворись, что ты увлечен беседой по мобильному телефону. Игнорируя хулигана, ты показываешь, что он тебе безразличен. В конце концов, хулиган, вероятно, устанет доставать тебя.
Расскажи взрослым об издевательствах. Учителя, директор школы, родители могут помочь прекратить издевательства.
Рассказывай об этом. Поговори с кем-то, кому ты доверяешь, например, с завучем, учителем, братом, сестрой или другом. Они могут предложить некоторые полезные советы, и даже если они не могут исправить ситуацию, это поможет тебе почувствовать себя менее одиноким.
Устрани провокационные факторы. Если хулиган требует у тебя денег на обед, приноси обед с собой. Если он пытается отобрать твой музыкальный плеер, не носи его в школу.

​Протяните руку помощи

Дома вы можете снизить вред от издевательств. Учите детей общаться с такими друзьями, которые помогают развивать их уверенность в себе. Помогите им знакомиться с другими детьми, посещая различные кружки или спортивные секции. И найдите такие занятия для детей, которые помогут им чувствовать себя уверенными и сильными. Может быть, это будет секция самообороны, карате или тренажерный зал.

И помните: как бы огорчительны не были издевательства для вас и вашей семьи, существует много людей и способов решить эту проблему.

 

Подробнее...
 

Приемные дети, пережившие сексуальное насилие

Приемные дети — неудобные дети. Это так. К сожалению, так. Эти дети неудобны везде: в школе, в садике, в семье, для многих из родственников. Они неудобны, потому что ведут себя таким «неудобным» для большинства способом. Когда они приходят в приемную семью, начинают свой новый жизненный этап, часто с такими детками очень сложно справиться, причем независимо от возраста.

Приемные родители часто спрашивают, какого возраста детей лучше брать в семью. Думаю, что однозначного ответа нет. Для каждого возраста есть свои индивидуальные потребности, есть свои проблемы. Но многое зависит от того опыта, который стоит за плечами этих детей.

А опыт, честно говоря, очень нелегкий, даже можно сказать, печальный. Иногда дети, которые становятся приемными или усыновленными, прошли в жизни столько испытаний, сколько не уложится за всю судьбу взрослого человека. Это и жестокое обращение, и пренебрежение  потребностями, и насилие разного рода, в том числе сексуальное.

Насилие над детьми — закрытая тема

В нашей стране тема сексуального насилия над детьми — закрытая тема. От нее отмахиваются, пытаются не замечать, в общем, все делают вид, что такого явления нет. Но на самом деле масштабы этого явления просто поражают.

Я разговаривала со многими приемными детьми, которые пострадали от сексуального насилия в детских учреждениях, а также с теми, кто был жертвой насилия близкими родственниками. Приемные мамы и папы, узнавая от детей то, что им  пришлось пережить, не могут поверить, что такое возможно. Можно только догадываться, что чувствует приемный папа, который узнал от своего 5-летнего ребенка о насилии над ним в детском доме со стороны старших детей. На нашей встрече мужчина с трудом сдерживает слезы и спрашивает у меня, как у психолога, что теперь делать, как жить теперь с этим мальчугану. Он с надеждой задает вопрос о том, насколько сильно эта травма может повлиять на жизнь ребенка, сможет ли он забыть о ней когда-либо.

Приемные родители часто замечают так называемое сексуализированное поведение у своих ребят. Дети разного возраста, подростки и малыши, демонстрируют такие способы взаимодействия с другими детьми или с игрушками, которые нельзя перепутать ни с каким другим поведением. Девочки и мальчики говорят или играют в такие игры, которые в их возрасте невозможно придумать, не став свидетелем или жертвой преступления — насилия над ребенком.

Сексуальное насилие — это любой способ удовлетворения взрослым своих сексуальных потребностей за счет ребенка. Оно может быть контактное, когда взрослый дотрагивается до ребенка с определенной целью или даже с проникновением. Но также это и наблюдение за людьми, удовлетворяющими свои сексуальные потребности. Сексуализированная среда, когда родители или другие взрослые совершают развратные действия в присутствии малыша, — это тоже сексуальное насилие. Таких вариаций множество.

Несозревшая психика малыша, которая не готова принять того, что возможно только между взрослыми людьми, подвергается очень сильной травме. Эта травма влияет на все сферы личности ребенка: на интеллектуальную,  эмоциональную,  социальную. Проявиться это может только одним способом – в поведении.

Как может чувствовать себя девочка, которая была свидетельницей многочисленных сексуальных взаимоотношений своей мамы с разными мужчинами? С какими чувствами живут дети, которые вместо мультиков смотрели порнографические фильмы, так как в запасе родителей не было никаких других видеозаписей?

Конечно же, представление о мире, о взрослых, о взаимоотношениях у таких детей нарушены. Чувство безопасности, которое должен дарить самый близкий человек — мама или папа, у таких детей отсутствует. Если папа насиловал свою дочь, которая боялась сказать об этом маме, то велика вероятность того, что такой ребенок очень не скоро сможет считать всех взрослых теми, кто защитит и не причинит ему новой боли.

Чувство страха, недоверия, бессилия — это то, что чувствуют дети, пережившие сексуальное насилие. Усугубиться положение может, если ребенок при этом получил удовольствие. Ведь никто не отменял эрогенные зоны, в том числе у детей. С ними малыш рождается. И тогда у ребенка появляется чувство вины и стыда за то, что с ним произошло.

Дети ни в чем не виноваты

Нужно сразу поставить все точки над «і». Жертва насилия никогда не виновата в том, что произошло. Как бы насильник ни говорил о том, что «она сама хотела» или «она провоцировала» или «ему же понравилось», ребенок никогда не должен разделять вину вместе со взрослым. Именно взрослый всегда выбирает — поступать ему так по отношению к ребенку или не поступать. Именно взрослый, а не ребенок, может это сделать или не сделать. У ребенка выбора нет, потому что ребенок от взрослого ищет любви, заботы,  внимания. И это может стать ловушкой для ребенка во взаимоотношениях со взрослыми людьми, особенно дл